Oletko miettinyt, miksi harrastat seksiä?

Miksi harrastat seksiä? Mitä saat siitä irti? Mikä motivoi sooloseksiin, entä seksiin kumppanin kanssa? Tarjoaako se seksi, jota tällä hetkellä harrastat, niitä asioita, joita siltä haluat?

Uusi idolini, nerokas seksuaaliterapeutti Cyndi Darnell kertoo kirjassaan Sex When You Don’t Feel Like It – The Truth about Mismatched Libido and Rediscovering Desire (2022), että yksi tehokkaimmista hänen vastaanotolla käyttämistään työkaluista on kysymys: miksi harrastat seksiä? Tämä saa ihmiset kuulemma aluksi lähinnä pyörittelemään silmiään ja tokaisemaan, että sehän on ilmiselvää tai että sinunhan se terapeuttina pitäisi tietää. Kun kysymystä kuitenkin alkaa tosissaan miettiä, se osoittautuukin hankalammin pureskeltavaksi kuin ensikuulemalta vaikuttaa. Vastauksen pohtiminen voi paljastaa omasta seksuaalisuudesta yllättäviä asioita ja johtaa oivalluksiin, joilla on iso merkitys seksielämän toimivuudelle.

”Ilmiselvä” syy harrastaa seksiä voi olla esimerkiksi se, että sen ajatellaan olevan olennainen osa parisuhdetta. On paljon ihmisiä, jopa seksologian ammattilaisia, joiden mielestä seksitön suhde ei ole parisuhde lainkaan. Asiantuntijat myös tykkäävät toistella, että seksi on parisuhteen liima eli sitä on oltava, jotta suhde pysyy kasassa. Etenkin miesten kanssa suhteessa olevat naiset tuppaavat ajattelemaan, että seksiä täytyy olla, jotta kumppani ei petä tai jätä. Toisaalta seksiin voi motivoida myös halu olla ”normaali”: vertaamme itseämme ja suhdettamme mediassa julkaistuihin tilastoihin siitä, kuinka usein keskivertoparit harrastavat seksiä, ja tavoittelemme samaa.

Toisaalta yhtä ”ilmiselvää” joillekin on se, että seksin pääasiallinen tarkoitus on nautinto. Seksiä harrastetaan, koska panettaa ja se on kivaa. Ei kuitenkaan ole niin, että mikä tahansa seksi = nautinto, vaan se syntyy eri ihmisille eri asioista. Seksikäsityksemme on tyypillisesti varsin genitaali- ja yhdyntäkeskeinen, eivätkä kaikki saa näistä nautintoa – ainakaan niin paljon, että seksiin jaksaisi ryhtyä kovin usein. Nautinto tarkoittaa eri ihmisille eri asioita: yksi nauttii aistikokemuksista, toista kiinnostaa eniten vallalla leikittely ja ”kielletyt” asiat ja kolmannelle kyse on ennen kaikkea yhteydestä itseen, kumppaniin tai johonkin korkeampaan voimaan. Silti pysymme usein hyvin sitkeästi yhdessä ja samassa seksin kaavassa, jonka rikkominen tai sen ehdottaminen tuntuu monista vaikealta, pelottavalta, kielletyltä tai väärältä. Eli yhtäältä ajattelemme, että seksin pointti on nautinto, mutta asetamme kuitenkin hirveästi rajoituksia sille, miten nautintoa saisi kokea.

Oli miten oli, nämä ”ilmiselvät” syyt havainnollistavat jo hyvin tämän kysymyksen voimaa. Jos yhtäältä ajatellaan, että seksin tarkoitus on tuottaa nautintoa ja toisaalta sitä on pakko olla, koska suhdenormit ja suhteen lujittaminen, ollaan jo ristiriidan äärellä: onko mahdollista nauttia asiasta, joka on myös velvollisuus? Jos ajattelisimme, että hyvän suhteen mittari on se, että syödään yhdessä mansikkajäätelöä vähintään kaksi kertaa viikossa, nauttisimmeko siitä? Olisiko jäätelön syöminen ihanaa, jos sen syömättä jättäminen aiheuttaisi syyllisyyttä ja pelkoa siitä, että kumppani jättää ja etsii toisen jäätelönsyöntikaverin? Entä jos tykkäisimme enemmän minttujäätelöstä? Voiko mikään olla todella nautinnollista, jos siitä ei voi kieltäytyä?

(Velvollisuusseksistä, seksinormeista ja nautinnosta puhutaan myös Haloo, kuuleeko halu -valmennuksessani. Jos sinunkin toiveesi olisi muuttaa seksi rennoksi ja mukavaksi asiaksi ankean ja paineita aiheuttavan velvollisuuden sijaan, lue täältä lisää.)

Sooloseksiin ja seksiin toisen kanssa motivoivat usein eri asiat. Erityisen kiinnostavia ovat tilanteet, joissa seksi kiinnostaa yksin, mutta ei kenenkään muun kanssa, tai toisin päin: minkälaiset asiat tällöin motivoivat seksiin? Mikäli sooloilu ei vaan kiinnosta (eikä kyse ole esim. siitä, että se hävettää tai tuntuu väärältä) mutta partneriseksi kyllä, seksiin liittyy usein kaipuu läheisyyteen tarve kokea yhteyttä toiseen. Joskus taas sooloseksi kiinnostaa partneriseksiä enemmän, koska se on usein helpompaa ja nopeampaa eikä siihen liity samalla tavalla suorituspaineita.

Kysyin jokin aika sitten Instagram-seuraajiltani, mikä heitä motivoi seksiin itsekseen tai kumppanin kanssa. Sain mm. tällaisia vastauksia:

”Soolo – nopea nautinto, vähän sama kuin instan avaaminen tai karkin syöminen. Partneri – itseilmaisu, seksuaalisuuden ilmaisu, hauskuus, hyväksytyksi tuleminen.”

”Sooloseksi ennen kaikkea rentouttaa ja partneriseksi myös ja toki vahvistaa yhteyttä kumppaniin”

”Sooloseksissä mielihyvä, orgasmi ja hormonit, pariseksissä yhteys, leikki ja nautinto”

”Sooloseksiin fantasiointi ja jostain saavuttamattomasta haaveilu (olen ihastunut parisuhteessa). Partneriseksiin, kun sitä viimeksi on ollut, niin lapsi haave motivoi. Sen jälkeen motivaatio on ollut hukassa.”

”Sooloseksiin ei paljon mikään. Partnerin kassa intiimiys, halu, ihon tarve yms.”

”Se on kivaa ja rentouttaa, sekä soolo että duo.”

”Partnerin kanssa yhteyden vahvistamisen takia ja sooloseksi satunnaisen panetuksen takia.”

”Yhdessä: yhteys, läheisyys, tuntuu hyvältä ja on kivaa. Soolona: helppoa ja nopeaa rentoutusta.”

Cyndi Darnellin, kuten monen muunkin seksologin vastaanotolla käy paljon ihmisiä, joiden isoin haaste on haluttomuus tai halujen eriparisuus kumppanin kanssa ja jotka haluaisivat haluta enemmän. Tällöin jos joskus on erityisen hedelmällistä kysyä, miksi. Jos heille on seksissä kumppanin kanssa kyse yhteyden kokemisesta, voisiko saman kokea jollain muulla tavalla? Jos seksi on itseilmaisun väline, antaako suhteen seksielämä mahdollisuuden tähän? Lähteekö halu haluta ihan todella itsestä vai siitä, että halutaan miellyttää kumppania tai täyttää jotkut normaalin parisuhteen kriteerit? Voiko kyse olla vaan siitä, että velvollisuudesta nauttiminen on aika hankala yhtälö?

Seksiä ei ole mikään pakko haluta tai harrastaa. Jos kuitenkin haluaisi haluta, voit kysyä itseltäsi: miksi harrastan seksiä? Mitä se minulle antaa? Saanko tästä seksistä, jota elämässäni on tarjolla, sen mitä haluan ja tarvitsen?

Jos kaipaat apua ja tukea tällaisiin pohdintoihin, autan erittäin mielelläni. Sitä varten seksuaalineuvojat ovat olemassa! Varaa aika vastaanotolleni (etänä) täältä.